Autosuficiência!

Não consigo dormir direito, me sinto incompleta, faltando pedaço. Talvez seja devido a uma insônia comum a nós mortais, mas no fundo acho que só queria ofuscar o fato de que você já não faz mais parte do meu dia, e que até as fotos dos porta-retratos não são mais as mesmas, foram trocadas numa tentativa frustrante de impedir que meus pensamentos me levem até você. Nem minhas tentativas de focar-me na faculdade funcionam , pois sempre acabo divagando por entre nossos planos de morar juntos no final do curso, e que teríamos dois cachorros, um grande escolhido por mim, e um pequeno, escolhido por você.
Ah, se você tivesse apenas seguido o protocolo, talvez tudo teria sido menos doloroso para nós dois. Porque eu sabia trabalhar razoavelmente bem com essas coisas do coração, até o dia em que você surgiu e não me deixou mais esperar pelo telefone que não tocava, nem fingiu não se importar só para me deixar na certeza da dúvida. Por que você não me deixou esperar mais.
Contradizendo tudo com o que eu sabia lidar, você me apareceu, ridiculamente previsível, sem jogos, sem surpresas desagradáveis, sem medo de me enfrentar, me ligando sempre disposto a me ouvir, preocupado comigo e preocupado em me fazer sentir sempre a pessoa mais importante do mundo. Assim os dias foram sendo contados, e o amor, ocupou o lugar daquilo que eu achava que era amar.
Mas eu sempre fui muito metódica e sempre gostei de ver o local onde estava pisando. Que tolice. Porque contigo eu só poderia confiar no tato, e não na visão, pois você só tinha o desconhecido óbvio a me oferecer, e eu não consegui me adaptar a deixar de me retrair por pensar que a qualquer momento essa tua mania de ler minha alma poderia se transformar em indiferença e que tudo não passou de uma estratégia para me fazer derrubar os muros em volta do meu coração. Eu deveria ter suspeitado, que você já tinha adentrado nele há tempos, sem o menor esforço.
Foi essa minha mania de auto suficiência que te arrancou daqui de dentro, e fez com que tudo doesse novamente, acordando mais uma vez todos os meus medos, e o que sobrou foi uma vontade incontrolável de mudar de casa e de corpo para não ter que sentir o teu cheiro em cada canto da minha vida.

Agora eu vou poder voltar a dormir sem a ansiedade das ligações que me sobressaltavam no meio da noite, em meu mundo perfeitamente organizado, até que eu me trancafie eternamente em meu casulo de paranóias e isolamento ou volte para te pedir desculpas e esperar que você ainda tenha aquela paciência para me refazer por completo.

Soltando as amarras!

Conviver com essa inconstância me incomoda, e me assusta, nunca sei se acordarei amanhã e você estará ainda certo de que me ama, ou se estará confuso em relação ao que quer e ao que sente.
Tenho pensado muito nisso, e me perguntado se quem diz que ama tem tantas dúvidas, e então me questiono, se não é amor é isso que quero pra mim?
Sempre sonhei com o amor verdadeiro, e apesar de todas as desilusões e mágoas sempre insisti que de fato existe a pessoa ideal, a outra metade, alma gêmea ou como preferir denominar. Talvez seja a hora de deixar esse sonho pra trás e viver um pouco mais na realidade, quem sabe assim eu sofra menos, me entregue menos e não me iluda tanto.
Achei que tinha encontrado o que eu tanto procurava, mas já não tenho tanta certeza disso, afinal foram quase 5 anos me esperando, lutando por mim, e quando conseguiu parece não ter mais mesmo interesse.Sinto se te decepcionei, se não fui o que você esperava, nunca disse que era perfeita, pelo contrário sempre fiz questão de ressaltar todos os meus defeitos justamente com a intenção de que você não se enganasse comigo.
Eu busquei a perfeição para estar ao seu lado, e mesmo com todos os meus defeitos que eu sei que não são poucos, eu procurei compensar focando em minhas qualidades, dando o meu melhor, sendo atenciosa, cuidando de você, amando você, e você me retribui com incertezas, com palavras duras regadas de indiferença.
Você sempre fez questão de me dizer que não faria com que eu vivesse um conto de fadas ao seu lado, pois isso não existe. Mas acho que quando a gente ama de verdade, queremos chegar o mais próximo do sonho do outro, e por mais que saibamos que esse sonho seja impossível ,de alguma forma nos podemos contribuir para vivermos o mais próximo do ideal do outro.
Eu passei por cima de ideais, de vontades e de sonhos pra continuar ao seu lado, e você sempre exigindo mais e mais, achando sempre insuficiente o que eu fazia.
Modifico meu eu a cada dia, pra ver se consigo resgatar quem você era, mas tem sido em vão, já estou sem forças pra lutar. Se eu desistir não foi por que deixei de te amar, mas por que não tenho mais forças nem condições de ir atras de quem aparentemente foge de mim.
Você sempre fez questão de dizer que você ama de uma forma diferente, que amor é esse que faz sofrer, que maltrata, que ignora? Estou começando a achar que a verdade é que você não sabe o que é amar, e quando você descobrir vai entender cada uma das minhas palavras e atitudes.
Desculpe mas amar sozinha eu não quero mais!
Acho que aos poucos estou soltando as amarras que você colocou no meu coração, passo dia pensando, buscando saídas e isso tem me ajudado a amadurecer e a dar mais valor a mim mesma.

Aprendendo...

Não pense que estou te esquecendo,
apenas estou aprendendo a viver sem o seu amor!
Se isso te importa faça alguma coisa enquanto é tempo!

Com ou sem você!

Estou tentando a cada dia convencer meu coração de que ele ama de mais, quero me convencer de que você não é o único, de que não preciso de você pra existir, de que talvez esteja perdendo tempo ao seu lado, e que estar com você me impeça de estar com a pessoa certa.
Quem sabe eu te convença que estou bem, que você não mais me importa, e que o fato deu não mais dizer que te amo, significa que não há mais amor em mim.
Eu prometi pra mim mesma que não iria mais mendigar nada de ninguém, e talvez quando você perceber que eu esteja indo embora você venha para mim, dizendo suas frases prontas.
Por mais que eu te ame, sei que sou capaz de prender esse sentimento dentro de mim, pelo menos quando você está longe, por que quando você está por perto sei que você é capaz de encontrá-lo no meu olhar.
Não quero alguém do meu lado por conveniência ou por piedade, quero amores profundos, que tiram o fôlego, que engradecem a alma, que nos fazem perder a cabeça, subir pelas paredes, se arrepiar. E não sinto mais isso ao seu lado, não pela minha parte, mas sua indiferença tem aumentado de forma que posso tocá-la. Você não é mais o mesmo de antes, assim como eu também não, a diferença é que mudei por você, já você mudou de mim.
Não dizem que pra dar valor é preciso perder, talvez me distanciando um pouco você sinta a minha falta e volte a ser aquele por quem me apaixonei, aquele que tirava meus pés do chão e me fazia sentir a pessoa mais importante do mundo.
Ou quem sabe você acredite que está tudo bem, e saia de uma vez por todas da minha vida, mas é um risco que tenho que correr, não sei fingir que está tudo bem, não sei sorrir quando a minha vontade é de chorar, gritar e emplorar pra que você volte a ser quem era antes.
Apesar da importância que você tem na minha vida, já sou grande o suficiente pra entender que o que tem que ser será, e que eu não vou morrer de amor, estar longe de você me fez olhar a vida por outro ângulo, buscar formas de enfrentar a dor sozinha, abraçando, e amando a mim mesma, que é o que me sobrará caso você resolva partir.

Estou bem, e ficarei bem caso você resolva partir, mas ficaria bem melhor tendo você sem dúvidas, por inteiro ao meu lado.

Espelho fiel!

O coração disparado, a respiração ofegante, as mãos trémulas, o olhar cabisbaixo refletindo tristeza e solidão quando olhados bem de perto, a voz rouca, e a fraqueza de quem já lutou e não obteve resultados. São essas as características que melhor me descrevem quando paro e me olho no espelho, na tentativa de saber quem sou. Confesso que não era o que eu gostaria de ver, mas as situações de cada dia acentuam mais esse meu ser esquisito.
Um bom observador é capaz de farejar minha tristeza de longe, ela chega a ser tanta que as vezes é como se eu pudesse tocá-la.
As vezes eu acho que Tim Maia tinha razão quando dizia em sua música "que uns nascem pra sofrer, enquanto o outro ri", e eu acho que sou a que nasceu pra sofrer, pois quando encontro algo que me faz sentir forças pra seguir e lutar, dura tão pouco que não consigo nem me acostumar com a sensação agradável da felicidade.
Prefiro então me isolar, pra evitar que seja um fardo para aqueles que estão a minha volta, minha necessidade de carinho é tamanha, que quando percebo a possibilidade de tê-lo acabo sufocando, querendo suprir o que me faltou em anos, em um só dia, e assim, não consigo fazer ninguém feliz.
Minha vontade de sumir e começar uma nova vida, distante de todos aqueles que me conhecem, aumenta a cada dia, assim eu poderia me reconstruir, ou pelo menos fingir, usar máscaras para não espantar e não permitir que sintam pena de mim. E talvez eu finja tão bem que acabe acreditando em mim mesma.

Ato de escrever

Em uma tarde de domingo entediante e chuvosa, decidi ler alguns blog's, e em um deles encontrei essa frase:

"Escrevo por uma espécie de incompatibilidade - de gênios com a vida, escrevo para reinventar, para organizar o caos, para não enlouquecer de impotência, para re-fazer. Mas não pense que não sei do inútil disso".

'Caio Fernando Abreu.'

Quando dei por mim estava perdida em meus pensamentos, e como sempre me questionando do por que das coisas, e dentre estes questionamentos comecei a me perguntar por que escrevo, e me dei conta que escrevo para aliviar minha angústia, esvaziar minha mente, colocar pra fora aquilo que ninguém iria querer escutar.
Escrevo para driblar a ansiedade, numa tentativa de fazer com que o tempo passe mais rápido, assim vou enganando minhas vontades, deixando o interior falar mais alto, direcionado a um único objetivo que é o de escrever e assim vou passando meu tempo na frente do computador ao invés de estar mendigando atenção, e consequentemente vou dando espaço para que o tempo haja por si só.
Essas e outras palavras ficarão aqui, perdidas nesse blog, e estas atuarão apenas como cura imediata das minhas angústias, pois tenho consciência de que quando desligar o computador, elas ficarão perdidas, e como num passe de mágicas tudo o que eu coloquei pra fora, como que em uma catarse, retornará para o meu interior, trazendo consigo toda a ansiedade e angústia.

Liberte-se e venha!

Grite que me ama
venha ao me encontro
solte as correntes
abra a sua mente
se liberte de você mesmo...
Lute por mim
mostre-me o que eu preciso ver...
não viva de palavras e promessas vazias
preciso de atitude, preciso de você...
Pixe as paredes do seu quarto com meu nome
tatue em seu corpo o seu amor
atravesse fronteiras,
quebre barreiras,
siga o seu coração...
Deixe o amor falar,
deixe o amor sair pelos dedos,
pelos olhos, pela boca,
não o prenda...


Espero pelos seus gestos a tempos, e mesmo diante de tantas decepções ainda acredito que você é capaz de me surpreender e agir.

A espera de mudanças!

6:25 da manhã, o relógio desperta, abro os olhos, como quem apenas deseja verificar o que há ao seu redor, sem grandes pretensões de mantê-los abertos. Porém, a rotina sórdida me espera, os mesmos rostos, os mesmos locais, o mesmo ônibus, as mesmas conversas que não me acrescentam em nada.

Levanto me arrastando, desejando dormir por dias, pra quem sabe quando abrir os olhos novamente algo tenha mudado.

Me arrumo por obrigação, tomo café sem ao menos ser capaz de saboreá-lo, espero por uns segundos que me parecem uma eternidade até chegar ao meu destino. Já chego com vontade de voltar, contando os segundos pra passar para o passo seguinte das rotinas que tenho que cumprir.

Vivo cada segundo a espera de algo novo, algo que me motive, que me tire o fôlego, que faça sorrir e esquecer de todas as lágrimas que já escorreram pelo meu rosto.

Hábito? Necessidade ou engano?

Hábito? Necessidade ou engano?

Quando estamos perto tudo me parece mágico, não sei se é porque meus olhos estão tão ocupados admirando você que não percebo a indiferença que há por trás de tudo de majestoso que idealizo.

Mas quando paro pra pensar, me dou conta de que falta alguma coisa, que nada é como era antes, seus olhos, sua voz, seu toque, perderam a intensidade. E pior que isso, me dou conta de que por vezes estou amando sozinha, procuro adivinhar o que deseja pra que possa te agradar, procuro te fazer sorrir até quando a minha vontade é de chorar, procuro estar presente para o caso de você precisar. Mas pra você o que eu faço é sempre pouco, e se eu de um dia pro outro deixasse de fazer cada uma dessas coisas, será que você notaria?

É como se a distância trouxesse a realidade a tona, realidade escondida por traz do véu negro da ilusão e assim, o seu descaso vem bater na minha porta em cada fim de tarde.

A questão é, não amo esperando algo em troca, mas também amar e não ser percebida não faz sentido, não preenche o vazio, nem tão pouco engradece a alma. De que vale os atos, as palavras o carinhos, as noites em claro, se estes não são notados por ninguém.

Seria eu invisível? Desprezável? Insuportável? Ou será que apenas luto por alguém que dá mais valor a outras coisas mais paupáveis e objetivas.

Sinto tanta falta daquele que um dia voçê foi!

Ansiedade

As vezes acho que o tempo passa e eu não saio do lugar...sempre me questiono as mesmas coisas, estou sempre procurando as mesmas respostas, mesmo que o cenário ou os personagens se modifiquem, estou sempre vivendo as mesmas situações... Por que ainda não desisti de vivê-las, por que fico insistindo nas mesmas coisas? Não encontro respostas!
Tem gente que tem vocação pra cantar, outras vocação pra dançar, e creio que para amar seja a mesma coisa, se deva ter vocação, e talvez eu não tenha vocação suficiente para isso... sempre estrago os meus relacionamentos com o meu jeito impulsivo e melancólico de ser... Eu tento mas não consigo amar pela metade, não consigo demonstrar menos do que eu sinto, não consigo não falar o tempo inteiro que amo...
Hoje o dia amanheceu e junto com essas milhares de perguntas rondando minha cabeça, uma ansiedade estrondosa me atormentando, revirando meu estômago, minha mente, e minha alma, minha vontade é de adiantar o tempo, dormir o dia todo pra que quando eu acordar tudo já esteja resolvido... Não consigo esperar, ando nas ruas pensando no que vou dizer, em como vou agir, em que expressões vou usar...
Pego meu celular por diversas vezes, penso em ligar, depois penso em mandar mensagem, depois desisto e não mando nada, tenho que respeitar seu tempo, tenho que me controlar, mas como calar um coração que está louco pra gritar, pra pedir perdão, um coração disparado que teme perder aquilo que o impulsiona a bater, um coração que torce vorazmente pra que ainda haja tempo.

Tempo

"Só penso em você, só sinto sua falta às 18 horas!"

"O tempo seca a saudade,
seca as lembranças e as lágrimas.
Deixa algum retrato, apenas,
vagando seco e vazio
como estas conchas das praias"

Cecilia Meireles

Essas palavras da Cecília Meireles aliviam minh'alma, e me fazem ter esperança de não mais precisar me lembrar que te esqueci.

Engano

"Os meus sonhos estão cercados por arames farpados!"
Rosas de Saron.

Sempre tive medo de me entregar, de amar verdadeiramente, e você acompanhou esses meus medos desde muito tempo. Durante anos insistiu que eu deveria deixar acontecer, disse diversas vezes que eu não deveria ter medo, que nunca iria me abandonar.
Foram tantas as promessas, tantas as palavras, gestos, e lágrimas, que me fizeram acreditar que de fato eu poderia me entregar a você.
Acho que cometi um engano, as promessas nunca foram cumpridas, as palavras aparentemente foram ditas ao acaso, da boca pra fora, apenas com a finalidade de iludir um coração solitário que ansiava há tempos por uma companhia, os gestos foram se esvaindo com o tempo, e as lágrimas que antes eram de alegria, agora são de tristeza, e derramadas apenas pelos meus olhos.
E agora você vem me dizer que já não consegue mais, que já não sente mais vontade de ligar, nem de me procurar, talvez você não tenha idéia de como doí ouvir isso de alguém que ficou do meu lado durante anos lutando por mim e quando consegue não quer mais.
E o que eu faço com esse sentimento? O que eu faço com os sonhos que construi ao seu lado? Não tenho um dia sequer programado pra viver sem você, todos os planos foram arquitetados para serem vividos ao seu lado.
Depois de tudo que vivemos acreditei que você era a pessoa certa, o amor que eu tanto procurava, será que me enganei? será que eu idealizei demais, e construi a imagem de uma pessoa que só existe na minha cabeça? Ou será, que foi você quem me idealizou durante todos esses anos, e que quando conseguimos ficar juntos você viu que eu não era nada do que você esperava?

Se eu morrer!

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:

Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;

Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;

Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito,
ouça e acrescente sua versão;

Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;

Se me quiserem fazer uma santa, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santa, mas estava longe de ser a santa que me pintam;

Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser boa e amiga...

Aí, então derrame uma lágrima.

Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outras pessoas farão isso no meu lugar.

Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito.

Amor só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.

Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.
"Ter estado do seu lado por um tempo, já foi como se eu estivesse num pedaço dele..."

Dito por Chico Xavier (com algumas modificações minhas)

Pra que existe amor?

Seria tão mais fácil não ter que conviver com esse sentimento chamado amor. Se o amor não existisse hoje eu não estaria sofrendo. Como as vidas seriam mais felizes se não houvesse dependencia de terceiros, não precisaríamos ver um sorriso para sorrir verdadeiramente, não precisaríamos ouvir uma voz para conseguir dormir mais tranquilos, não precisaríamos olhar nos olhos buscando a paz e não nos sentiríamos tão mesquinhos, culpados e inúteis quando somos deixados de lado por alguém.
Sem o amor não nos importaríamos com a distância, tão pouco com a ausência. Se não houvesse amor pessoas seriam descartáveis, e qualquer uma delas seriam capazes de saciar nossa necessidade de nos relacionar.
Não cometeríamos enganos, não nos esforçaríamos para agradar, e o sentimento de vazio não seria algo desagradável, pois buscaríamos outras maneiras de nos ocupar, de nos sentirmos completos.

Você pode ir na janela

Você só me fez mudar, mas depois mudou de mim!

Um amigo me mandou o link desse vídeo, e achei muito triste, resolvi então postá-lo, pois ele se enquanda bastante na situação que estou passando agora, a diferença é que não sei se existe uma patinha no final da história, mas em contrapartida a patinha foi substituída pelo desgaste.
Gastei todas as minhas vidas, mudei pensamentos, estigmas, mudei meu modo de sentir e agir, mas não o foi o suficiente, me moldei para encaixar-me nele, e agora esse meu novo ser só é possível se ele estiver ao meu lado, porque sozinha não sou ninguém, não sou nada.

Não existe uma regra que se aplique a todos: cada pessoa tem de descobrir por si mesmo de que modo específico ela pode se regenerar, a minha regeneração se dá quando escrevo aquilo que está gritanto no meu eu mais profundo!

Regenerando minha alma!

Hoje preciso urgentemente de regenerar minh'alma. Esvaziar minha mente, ouvir música, dançar, buscar na minha solidão maneiras de evitar que as lágrimas tomem conta de mais uma noite. E evitar principalmente que a minha ansiedade e a saudade se transformem em telefonemas ininterruptos, traindo a necessidade de me mostrar indiferente as suas escolhas.
Ainda me encontro totalmente desorientada, sem saber que rumo seguir, sem saber que frases devem ser ditas e quais devem permanecer ocultas, sem saber ao certo como agir.
Preciso de uma companhia, mas não de uma companhia qualquer, preciso daquela que está longe, que não me quer por perto.
Preciso de um carinho, mas não um carinho qualquer, preciso daquele carinho feito sem ser necessário o toque, nem as palavras, um carinho com o olhar, aquele carinho que você transmitia mas que agora não o percebo mais. Seus olhos agora ao invés de me acariciar, me arranham, me assustam e ignoram os meus.
Como me calar quando o que quero é gritar? Como sessar o pranto, quando rios de lágrima insistem em rolar? Como enganar o coração para que ele não me leve o tempo todo para você?
Será que isso tudo um dia vai passar, e enfim, desaparecer da sua vida não seja mais um sacrifício...